_VTIPY ze života: Jak se pozná zkušená zdravotní sestra?
Rozdíly z pohledu českých sester. Ze zahraničních postgraduálních, evaluačních, nostrifikačních, atestačních a dalších buzeračních materiálů vybral a pro naše sestry s láskou a péčí připravil Radkin Honzák.
Nová sestra založí oš. diagnozu: porucha vyprazdňování. Zkušená sestra založí glycerinový čípek do dutiny k tomu určené a nepíše nic.
Nová sestra chodí s úsměvem do práce. Zkušená sestra chodí s úsměvem, když z práce odchází.
Nová sestra chce problém vyřešit aktivně a efektivně. Zkušená sestra ví, že to nějak dopadne.
Nová sestra volá lékaře v případě, že zvrací pacient. Zkušená sestra shání Torecan v okamžiku, kdy má pacient nauzeu, aby to nemusela uklízet.
Nová sestra půjčuje lékařům svoji propisku s úsměvem. Zkušená sestra půjčuje lékařům svoji propisku s upozorněnín, aby ji koukali vrátit.
Nová sestra se bojí, že pacient v terminálním stadiu zemře. Zkušená sestra se bojí, že pacient v terminálním stadiu nezemře.
Nová sestra zvedá okamžitě všechny telefony. Zkušená sestra si před každým zvednutím sluchátka bleskově přepočítá volná místa.
Správná zdravotní sestra jste, až když:
1. Vaše představa o dobrém obědě se kryje s představou jakéhokoliv místa, kde můžete v relativním klidu posedět pět minut
2. Víte, že čokoláda je sice nezdravá, ale je to jediná dostupná strava
3. Dokážete plánovat nedělní oběd během výplachu žaludku přiotráveného pacienta a přitom doufáte, že jednou osvěta dospěje tak daleko, že v mega-nákladu vyjde příručka: SEBEVRAŽDA – JAK JI PRO-VÉST NAPOPRVÉ A BEZCHYBNĚ
4. Při obědě považujete řeči o amputacích za standardní konverzaci. I v klidné restauraci máte tendenci zhltnout vše během pěti minut
5. Kapacita vašeho močového měchýře je ekvivalentní kapacitě pěti dospělých osob
6. Volné neděle plánujete na rok dopředu
7. Víte, že časem bude nutné žádat vládu o povolení k otěhotnění
8. Víte, že nejstrašnější situace vyvolává nahlas pronesená věta: „Teď je tady bohudíky klid.
9. Nevěříte 90 % toho, co jste slyšela a 75 % toho, co jste viděla
10. Při pohledu na předloktí naprosto cizího člověka v autobuse si pomyslíte: „To jsou úžasné žíly.“
11.Vaše oblíbená taneční droga je nikoli extáze, ale EXHAUSCE
12.Myslíte, že káva by se mohla podávat intravenózně a v inspekční místnosti by měla téct fontánka s roztokem Lexaurinu
13. Občas někoho uvážete k posteli a nejde přitom o sexuální hrátky
14. Doufáte, že laboratoř jednou zašle výsledek: TO JE NESKUTEČNÝ, ALE OPRAVDU NESKUTEČNÝ BLBEC
15. Máte tak vyvinutý imunitní systém, že se můžete hrabat v čemkoliv.
16. Umíte najít humornou stránku na blbosti druhých.
Autor: Radkin Honzák
